Just Sofia

почему когда я слышу его голос,что-то обрывается внутри и хочется рыдать?

просто навзрыд разреветься..вроде не зла на него,не в обиде,ну если только в самой самой маленькой,но это не повод рыдать.

что со мной?

это слезы счастья может быть?надо разбираться в себе,так много наваливается.но все к счастью..даже домашний арест.

почему я не могу запретить себе чувствовать,хочется продать все эти дряные чувства сапожнику,пусть он чувствует,а мне не за чем.

не надо!

не надо..

А если это все-таки любовь?

Поэтому я веду себя не так как всегда.Всё дается легче.Может быть правда влюбилась?А так хочется в это верить.но знаю одно,он боялся того раньше,что я влюблюсь,а я влюбилась.Главное случайно не проронить слова,что люблю.Это должны знать только они.Все кроме него или только я.

В предыдущих постах срашивала,сомневалась,а сейчас уже уверенна.Да,смотрю на жизнь и понимаю,что я могу думать,только у Сашки.ТОлько у него.Там спокойствее и поддержка.Там пахнет ладаном,небесные пути пахнут только им.Такие тихие веяния желтых ароматных свечей,тонкое пламя.Сидишь на скамейке,смотришь на фотографию,и просто не верится,что ты не можешь позвонить и сказать,что давай встретимся,обнимемся.Черт.Я уверенна мы встертимся,в этой жизне,в ней.Улыбайся чаще,я часто смотрю на тебя.И глаза слезятся,воздух душит.

До встречи.

Так хочется целовать снова и снова.

Но тут засада.Он поцеловал другую со словами,что у меня есть девушка,любимая и т.д. и т.п.что он делает это ради игры.Да,приятно,но он мог отказаться,его же просили это делать не под дулом ружья.

За чем подруга той девушки так поступает?Ей уже многие дали понять,что её никто не рад видеть,потому что она переспала почти со всеми,как-будто у неё список.

Хочется теперь только мести.Я не люблю мстить,но сейчас это то самое,чего я жажду больше всего.Месть,такая ядовитая,сладкая,терзающая.Да,о да.Еще одна черта характера.А чем плоха месть?Конечно,я переборщу.КОнечно,это просто так не сойдет с рук.Конечно,возможно я потеряю одного близкого человека,но это того стоит.

Месть,а что это такое?Психологи говорят многое,но они чисто научно,хотя сами знают,что это не правда.

Сейчас в раздумьях,непойми о чем.

срать.

Твое и мое где?

да странное начало,смешно смешно..мечта есть такая,чтобы слезы сохли по одной какой-нибудь команде,а потом по другой,я брала бы нож и крамсала бы себя,стены,обои,тарелки,пол,книги.потом закончив и убив все и себя,я бы открывала глаза и понимала бы,что это было,да,но уже прошло.Так шикарно.конечно,мне страшно,что меня кто-нибудь поймет именно так.Я странная,просто никто почти не догадывается на сколько и сколько во мне.Во мне вселенная,бездонная,звездная-звездная.Так хочется сказать,подари мне боль.Но я боюсь боли,потому что боль-это больно,но люблю её.С ней я хоть какие-то эмоции проявляю.После боли морфин,только он,или другие наркотики,а лучше все залить спиртом,да,налить в ванную спирта с молоком и медом,погрузиться с головой в неё,и чувствовать,как бьется,а потом замедляется стук сердца.Назовете меня суицидницей,сопливой малолеткой,дурой,называйте,хах,мне глубоко в душе на вас.Вот сейчас наткнулась в соц.сети на страницу 11-ти летней девочки,статус:”Живи,****,только живи…*,ну и что?теперь вы понимаете,нет?ах,ну ладно,значит вы тупые.Так я продолжу,вот в ванной,чтобы потом резкий рывок за руки с криком:”сука,я люблю тебя,ты что творишь,идиотка тупая???!”это было бы идеально,а потом пару смачных пощечин и поцелуй,после которого слова:”глупая моя,я ж тебя люблю,люблю,ты слышишь????”восхитительно,но так никогда не будет,хаха,хотя можно помечтать.Люблю эту восхитительно-отвратительную жизнь.Спасибо,да,мама,спасибо.Но я надеюсь,она понимает,что я далеко не положительный герой в ней,хотя,пусть думает,что я вся та же Соня,которая любит куклы,розовые платья и так далее.стоп.какого черта???я же их люблююю,все кроме розовых этих.надо думать,писать и думать.

а ночь все млеет и млеет.ничего не видно кроме фонаря на колонке.мне повезло все-таки со всем в этой жизни,тьфу-тьфу-тьфу,с друзьями,родителями,положением в обществе,с мозгами,даже с врагами,потому что онибезобидны.еще повезло с парнем,я смешная,с парнем ей повезло,15 лет о чем я думаю?фонарю до фонаря на себя,вот бы так мне.а то устала за всем в этой жизне гоняться.

люблю её.

есть слово хочется.смешно.хочется.да.хочется,именно хочется всего.хочется хорошей жизни без проблем,хочется любви,хочется модные шмотки.странно,никогда так ничего мне не хотелось.но сейчас мне хочется больше всего,чтобы меня любили.а не так,чтобы я бегала за кем то..звонила,писала,переживала,а когда все таки удавалось достучаться тебе кидали твою заботу в ноги и танцевали на ней.да,смешно.сейчас бы меня **** засмеял.сказал бы какой я стала сентиментальной,ванильной,сопливой,слюнявой.и он был бы прав,потому что я хочу того,чего никогда не будет,потому что я не способна на любовь.мои мысли,тело,сердце заняты совсем другим.да,когда то я испытала любовь,НО это было один раз.больше не будет,у меня очень интересный,глубокий и большой внутренний мир,но там нет места для этого чувства.каму то я могу помочь советом с отношениями,даже спасити иной раз,но себе помочь не могу.ддадада,опять странно получается,сама себе противоречу.за чем же я сейчас встречаюсь с кем то,если не верю в это чувство и в себя?конечно,я каждый раз гвоорю дада,я готова любить,но вдалбливать себе это каждый раз невозможно,иногда хочется все бросить.кого я мучаю?за чем мнеэто все?верю в то,что произойдет чудо и мне станет легче,но смысл вообще это делать.если это переходит медленно в бытовуху?нпонятно.но одно я знаю точно,я очень благодарна ****,потому что я ему нравлюсь такая какая я есть,мне не приходится притворятся.я .да.опять противоречие,но я.какое то странное чувство не понимаю,но что то около любви и ненависти,да я не могу без него вообще никак не могу,но он тот единственный который может меня выбесить самыми простыми вещами.бред.ура.на душе легче.это то что никто никогда не прочитает,то что никто никогда не увидит,то над которым никто не будет думать.все таки я дура,в душе ребенок,снаружи какая то пафосная стерва.о ужас.

вот раньше хотелось с кем-нибудь встречаться,мб просто по энерции?ну и вот нашли мы с ним друг друга,и что теперь?вы думаете,просто встречаемся,целуемся и обнимаемся?в это бы хотелось верить,но я влюбилась,сука,влюбилась,это такие чувства которые не передать.Каждый день почти с ним,его хочется видеть всегда,чувствовать его дыхание и взгляд,это конечно,ванильненько и пиздатенько,но это тяжело,очень тяжело.Это как коктейль,сигареты,алкоголь,хотя нет,к ним просто возможно привыкаешь,а к нему.не привычно ощущать,то что ты ему нужна или..нет.Но ты же чувствуешь..ЧУВСТВУЕШЬ.Совершенно не привычно мне холодной суке,чувствовать что то.Раньше было похуй чисто на чьи то чувства,даже если ползали передо мной на коленях,было срать.А сейчас если он не звонит как минимум час и я не знаю,что с ним,я готова морги обзванивать и больницы.

Ревновать раньше мб было возможно кого то,но сейчас только его.Ко всему ревновать.К алкоголю,к сигаретам,к бабам,черт побери.

Произошла такая хуйня как влюбленность,не хочу слишком много сил уходит.Раньше я жила будующим,а сейчас минутами,днями,потому что представить без него себя уже слишком трудно,встречаемся всего навсего месяц с половиной,но уже понимаю,что не могу представить себя без него.

Я без кого то смешно.Да.ПРосто смешно.хах.Хочется кричать орать разрываться.Уже слово ХОЧУ главное,это глупо,но..Хочу быть с ним,кушать,гулять,засыпать и просыпаться.Главное не полюбить,не докачусь,точно не докачусь.Я не способна на любовь.Один раз было и хватит себе это позволять.Нет,так нельзя.

Вот написала все в блоге,и что теперь,не понятно.Дура,просто дура.Которая стала жить надеждой и им.